第4396章 为何处女/说你爱我/深知妻心/心思/睡不着
一名惠普电脑市场经理和一名结过五次婚姻的女人结婚了,结婚夜晚洞房里
女人对经理说道：“老公，坦白说，我还是处*女耶。”
经理很吃惊，就问：“怎么可能嘛？”
女人解释：“我的第一任丈夫是推销员，他每天都对我说：好极了，真是棒极了，但是我没时间。他很忙，从来不呆在家。”
我的第二任丈夫是软件服务员，他每天对我说：我保证一切都会没有问题的，但请给我时间。他也很忙。
我的第三任丈夫是个电器工程师，他每天对我说：我在大学里边只学了一点皮毛，现在要三年时间来研究改良和推进。他三年里边就没动过我。
我的第四任丈夫是是个中层干部，他每天对我说：我知道怎么做，便却不敢确定这是不是我的工作。他从来没有肯定过要不要动我。
我的第五任丈夫是个标准研究所研究员，他每天对我说：我保证一切都在标准和安全内，但官方还没有制订出规则指导我该怎么做。他还在等待批准。所以我现在还是处*女。”
电脑市场经理听后对太太说道：“我很熟悉我的产品，但我却不知道怎么用它。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
老婆（撒娇）：老公!你看人家的老公，整天爱不离口的，你就不能说一声你爱我？
老公（正在上网）：你爱我
老婆（有点生气）：我不吗讨厌！人家是让你说一声“你爱我”吗！
老公（不解）：我是说“你爱我”呀？！
老婆（生气）：故意气我是不是！你给我重说一便，记住！这回要把“你”换成“我”！听到了没有？
老公（一头雾水）：你爱你？我爱我？老大！你到底要我说什么？？
老婆（看到希望）：对、对！对！就是“我爱我”，再把最后一个“我”字换成你就行了！
老公（试探）：你爱你就行了？
老婆（皱眉）：！！！
老公（继续试探）：我爱我就行了？
老婆（昏，既而挖苦）：没看出来，阁下还真是“冰雪聪明、风趣幽默、深藏不露”啊！
老公（洋洋自得）：哪里哪里，要不当初我是怎么追上你的！嘿嘿~~~咱俩这就叫郎才女貌啊~~~~~
老婆（仰天长啸）：天哪！猪啊！！
老公（纳闷）：哪有，这里只有你和我呀？
老婆（怒不可遏）：我靠！哪跟哪啊！！Funetbsp;老公（色眯眯）：你跟我呀，Fuckme？噢？难道你还想“奖励”我一下？！~~~你丫说话虽然有点粗鲁，但是有性格！！我喜欢！！！嘿嘿
老婆（倒）：#&a^#§★●◆※□◇o☆●★$%^&*%^%#！！！！！！
老公（现新大陆）：这么快就“睡”了？？？靠！你丫比我还急！！！
老婆（不死心，拿出一张纸在上面画了老公和自己的头像，头像中间有一颗被丘比特之箭穿透了的心）：好了，好了，怕了你了，那你看看这是什么？
老公（不以为然）：一张纸！
老婆（循循善诱）：那么纸上是什么？乖说吗
老公（丈二和尚，仔细辨认）：哇！是两只猴子和一颗快要孵出小**的桃子！
老婆（怒）：你怎么看出中间是快要孵出小**的桃子？！！
老公（好笑）：这还用说？你没看到连鸡毛都露出来了！
老婆（仍不死心，又拿出一张纸在上面写了“I1oveyou!”）:猴子？鸡毛桃子？？算你狠！！！好了，这里是一张写了英文字母的纸，麻烦阁下用中文把上面的那句英文翻译一下！
老公（不假思索）：我爱你叹号！
老婆（傻眼）：哇噻！不会吧！！几分钟后
老婆（灵机一动，继而一脸媚像靠了过来）：老公，我爱你，你哪（这回总行了吧）？？？
老公（不屑）：那还用说？？？
老婆（娇滴滴）：不吗我就要听你亲口说吗
老公（得意）：嘿嘿嘿我也是！
老婆（倒，既而委屈）：#&a^#§★●◆※□◇o☆●★$%^&*%^%#！！！！！！呜呜人家只想听你说一句“我爱你”，却被你搞出了一大堆猪、猴子和鸡毛桃子
老公（争辩）：你丫可别血口喷人！“猴子”算我“搞”的，“猪”还不知道是谁“搞”出来的呢！
老婆（气不过）：那请问阁下是喜欢猪，还是喜欢猴子哪？
老公（迷茫）：猪、猴子——西游记啊？我可不想当孙悟空！
老婆（更委屈）：你以为人家想当猪八戒呀！
老公（英雄救美）：这不是你自己说的吗！好了好了，不让你当猪八戒就是了，好好的怎么又哭了，别哭了老婆！
老婆（目光深邃，眺望远方）：嗨你知道对于一个女人来说，人世间最大的悲哀是什么吗？
老公（自豪+自恋）：就是天底下只有一个我，而我又娶了你！
老婆（昏）：靠！不跟你说了，再说，野生动物基金会就要来请你去当形象代言人了！
老公（推辞）：那怎么行？虽然你很崇拜我，但你是我们家的领导，要当也得你去才行啊美眉！
老婆（狂晕，开始揪自己的头）：领教、领教，我今天算是遇见“霸王龙”了！！！
老公（吃惊）：“霸王龙“——恐龙中的王者，你居然知道我在网上的呢~~~称？！！你是不是早就现什么了？
老婆（故做神秘）：哼哼有什么事能瞒的了我，还不从实招来！
老公（不好意思）：其实~~~我一直在网恋！
老婆（汗）：网恋！！！居然有人会跟你网恋！！哈~~~哈~~~哈~~~（终于可以解脱了！）不会是原始兽吧？能不能给我一个理由先？？
老公（疑惑）：爱一个人需要（理由）吗？
老婆（反问）：不需要（理由）吗？
老公（不屑，既而充满惆怅）：需要吗？哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？这有什么可奇怪的？像我这种风~~~流倜傥、玉~~~树临风、才~~~高八斗、学~~~富五车的江~~~南才子，走到哪
里也都属于白~~~马王子型的网上的观音姐姐、紫霞、青霞、铁扇公主、白晶晶和如妍妹妹都哭着喊着要嫁~~~给我哪！尤其是
老婆（急）：尤其是谁？
老公（回忆）：尤其是青霞！
老婆（纳闷）：青霞怎么样？
老公（醉）：她对我的景仰宛如滔滔降水绵延不绝从她给我的帖子中，我只能感觉到一个字，那就是——爱我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜
甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了而且
老婆：而且什么？快说！
老公：而且她还写了一诗给我！
老婆：诗？念！
老公（动情）：十里长亭霜~~满天，孤灯渔火照~~无眠，缕缕青丝愁~~华年，只羡鸳鸯~~~不羡仙！
老婆（气歪鼻子）：好一个只羡鸳鸯不羡仙！我呸！!后来哪？！！！
老公（开始啜泣）：嗨后来，青霞不幸出了车祸！
老婆（幸灾乐祸）：哈哈哈！这就叫恶有恶报！再后来哪？！
老公：再后来我又爱上了她的孪生妹妹紫霞！
老婆：贱人！以后哪？
老公：以后紫霞对我比起青霞来简直是有过之而无不及！
老婆：怎么讲？
老公：她给我写了两诗！！
老婆：我靠！她们家不会是诗人之家吧！！念！！！
老公：诗朗诵1——茕茕小兔，东走西顾，人不如新，衣不如故；诗朗诵2——斜阳正在、断肠处，一族烟村、数行霜树，金风玉露一相逢、便胜却人间无数，此情若是长久时、又岂在朝朝暮暮！！
老婆（肉麻，气）：哇！这个**荡妇！太夸张了吧！！告诉我她是谁！！
老公：青霞的妹妹！
老婆：青霞又是谁？？
老公：猪头三的女儿？
老婆：那么猪头三哪？？
老公：赛西施的老公啊
老婆：赛西施？
老公：赛西施就是猪头三的老婆，青霞和紫霞的老妈呀！！
老婆：噢不过你还是没有告诉我紫霞是谁呀！
老公：青霞的妹妹呀！
老婆（急）：我是问她的名字是什么！
老公：她的名字是两个汉字！
老婆（更急）：我是问她叫什么？
老公：“叫”，她又不是“鸡”怎么可能会叫？
老婆（更更急）：我是问她的真名是什么？
老公（疑惑）：你怎么知道她用的是假名？
老婆：那么你说一下她家的电话！
老公：我没见过，不太清楚
老婆：我是说她家的电话号码是什么？
老公：她家的电话号码应该是o到9的阿拉伯数字组成的
老婆（无奈）：算了、算了，看来我是问不出来了，那你告诉我她住在哪里？
老公（神秘）：她不让我告诉任何人她住在珠窝村的食家庄饭店！
老婆（暗自得意，步步紧逼）：那你和她进展到什么程度了？
老公：前两天我和她见面了！
老婆：然后哪？
老公（恨）：娘西皮！然后我现“她”居然就是人称玉树临风胜潘安、一支李花压海棠、男人女人他都要的小**周伯通！——一个3o多岁胡子拉碴的大老爷们！！
老婆：哈哈！后来哪？
老公：后来要不是我“闪”的快，险些就“晚节不保”了
老婆：哈~~~哈~~~哈~~~，爽！看你以后还敢不敢胡来了！！对了，你和那个紫霞以后还有接触吗？
老公：从见面以后我一气之下和紫霞断绝了关系，既而弃暗投明——和紫霞的老妈赛西施勾搭上了！
老婆：啊！
老公：赛西施虽然徐娘半老，但是风韵尤存，尤其是文才堪称千古一绝老婆；怎讲？
老公：她给我写了三后现代辞！
老婆：哇，又冒出来了一个龌龊辞人！念！！
老公：辞1——要！，辞2-我要！！，辞3——我还要！！！
老婆：有没有搞错！这种破辞我拿脚后跟一天随便写个三、二十也不成问题！后来哪？
老公：后来她从网上传来了她的照片！
老婆（暗笑）：这回不会又是某个“臭男人”吧？
老公；哪有！这回，是一位真正的美女！而且你还认识她！
老婆：谁呀？
老公：我妹妹！
老婆：哼~~~哼~~~这就是四处留情的下场！自作自受！看你今后还敢花心？
老公：虽然我天生就是一个情圣，哎!可惜我已经“名花有主”了！（转过头深情地望着老婆）老婆我突然现我们俩简直是太~~~般配了，这段上天赐予我们的感情从一开始就充满了希望和浪~~~漫，如果老天爷一定要给这份爱上加上一个期限，我希望是一万年！！！
老婆（狂晕，开始用头撞墙）：#&a^#§★●◆※□◇o☆●★$%^&*%^%#！！！！！！mygod!这样也可以啊！I服了you！！！我得出去吐一下先！!
老公（长出了一口气、暗笑，继续上网）：这个世界总算变的清静了
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一对夫妻正在海滩上晒干鱼太太看见一个穿三点式泳衣的女朗站在滩头搔头弄姿。
“喂，你看！”她向丈夫叫道：“她和你崇拜的梦露一模一样。”
但丈夫不理会，继续埋头干活儿。
“怎么？难道你真的一点都不感性趣吗？”妻子诧异地问道。
“当然。”丈夫冷淡地说，“她要是真的和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”
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一日老洪与刘女在家偷情，忽然刘女的丈夫大伟带着女儿回来了，老洪吓得赶紧躲到衣柜里，刘女也吓得直喘。
大伟以为他老婆心脏病犯了，正要送医院，其女儿现了衣柜里的老洪，于是说：“爸爸，老洪叔叔藏在这里。”
大伟气愤的说：“我老婆都这样了，你还有心思跟小孩藏猫猫玩？”
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晚上丈夫在床上翻来复去睡不着，妻儿问：“亲爱的你这是怎么了？”
丈夫说：“我借了老王家的钱明天就到期了。可是还没钱还这可该怎么办啊。”
妻儿听说：“啊你就为这个？”说着就下床走到窗边打开窗子就大声叫：“老王、老王，我家亲爱的明天没有钱还给你！”
说完后就关好窗子回到床上，笑嘻嘻的说：“亲爱的你就安心的睡吧，现在该轮到老王睡不着了。”
女人对经理说道：“老公，坦白说，我还是处*女耶。”
经理很吃惊，就问：“怎么可能嘛？”
女人解释：“我的第一任丈夫是推销员，他每天都对我说：好极了，真是棒极了，但是我没时间。他很忙，从来不呆在家。”
我的第二任丈夫是软件服务员，他每天对我说：我保证一切都会没有问题的，但请给我时间。他也很忙。
我的第三任丈夫是个电器工程师，他每天对我说：我在大学里边只学了一点皮毛，现在要三年时间来研究改良和推进。他三年里边就没动过我。
我的第四任丈夫是是个中层干部，他每天对我说：我知道怎么做，便却不敢确定这是不是我的工作。他从来没有肯定过要不要动我。
我的第五任丈夫是个标准研究所研究员，他每天对我说：我保证一切都在标准和安全内，但官方还没有制订出规则指导我该怎么做。他还在等待批准。所以我现在还是处*女。”
电脑市场经理听后对太太说道：“我很熟悉我的产品，但我却不知道怎么用它。”
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老婆（撒娇）：老公!你看人家的老公，整天爱不离口的，你就不能说一声你爱我？
老公（正在上网）：你爱我
老婆（有点生气）：我不吗讨厌！人家是让你说一声“你爱我”吗！
老公（不解）：我是说“你爱我”呀？！
老婆（生气）：故意气我是不是！你给我重说一便，记住！这回要把“你”换成“我”！听到了没有？
老公（一头雾水）：你爱你？我爱我？老大！你到底要我说什么？？
老婆（看到希望）：对、对！对！就是“我爱我”，再把最后一个“我”字换成你就行了！
老公（试探）：你爱你就行了？
老婆（皱眉）：！！！
老公（继续试探）：我爱我就行了？
老婆（昏，既而挖苦）：没看出来，阁下还真是“冰雪聪明、风趣幽默、深藏不露”啊！
老公（洋洋自得）：哪里哪里，要不当初我是怎么追上你的！嘿嘿~~~咱俩这就叫郎才女貌啊~~~~~
老婆（仰天长啸）：天哪！猪啊！！
老公（纳闷）：哪有，这里只有你和我呀？
老婆（怒不可遏）：我靠！哪跟哪啊！！Funetbsp;老公（色眯眯）：你跟我呀，Fuckme？噢？难道你还想“奖励”我一下？！~~~你丫说话虽然有点粗鲁，但是有性格！！我喜欢！！！嘿嘿
老婆（倒）：#&a^#§★●◆※□◇o☆●★$%^&*%^%#！！！！！！
老公（现新大陆）：这么快就“睡”了？？？靠！你丫比我还急！！！
老婆（不死心，拿出一张纸在上面画了老公和自己的头像，头像中间有一颗被丘比特之箭穿透了的心）：好了，好了，怕了你了，那你看看这是什么？
老公（不以为然）：一张纸！
老婆（循循善诱）：那么纸上是什么？乖说吗
老公（丈二和尚，仔细辨认）：哇！是两只猴子和一颗快要孵出小**的桃子！
老婆（怒）：你怎么看出中间是快要孵出小**的桃子？！！
老公（好笑）：这还用说？你没看到连鸡毛都露出来了！
老婆（仍不死心，又拿出一张纸在上面写了“I1oveyou!”）:猴子？鸡毛桃子？？算你狠！！！好了，这里是一张写了英文字母的纸，麻烦阁下用中文把上面的那句英文翻译一下！
老公（不假思索）：我爱你叹号！
老婆（傻眼）：哇噻！不会吧！！几分钟后
老婆（灵机一动，继而一脸媚像靠了过来）：老公，我爱你，你哪（这回总行了吧）？？？
老公（不屑）：那还用说？？？
老婆（娇滴滴）：不吗我就要听你亲口说吗
老公（得意）：嘿嘿嘿我也是！
老婆（倒，既而委屈）：#&a^#§★●◆※□◇o☆●★$%^&*%^%#！！！！！！呜呜人家只想听你说一句“我爱你”，却被你搞出了一大堆猪、猴子和鸡毛桃子
老公（争辩）：你丫可别血口喷人！“猴子”算我“搞”的，“猪”还不知道是谁“搞”出来的呢！
老婆（气不过）：那请问阁下是喜欢猪，还是喜欢猴子哪？
老公（迷茫）：猪、猴子——西游记啊？我可不想当孙悟空！
老婆（更委屈）：你以为人家想当猪八戒呀！
老公（英雄救美）：这不是你自己说的吗！好了好了，不让你当猪八戒就是了，好好的怎么又哭了，别哭了老婆！
老婆（目光深邃，眺望远方）：嗨你知道对于一个女人来说，人世间最大的悲哀是什么吗？
老公（自豪+自恋）：就是天底下只有一个我，而我又娶了你！
老婆（昏）：靠！不跟你说了，再说，野生动物基金会就要来请你去当形象代言人了！
老公（推辞）：那怎么行？虽然你很崇拜我，但你是我们家的领导，要当也得你去才行啊美眉！
老婆（狂晕，开始揪自己的头）：领教、领教，我今天算是遇见“霸王龙”了！！！
老公（吃惊）：“霸王龙“——恐龙中的王者，你居然知道我在网上的呢~~~称？！！你是不是早就现什么了？
老婆（故做神秘）：哼哼有什么事能瞒的了我，还不从实招来！
老公（不好意思）：其实~~~我一直在网恋！
老婆（汗）：网恋！！！居然有人会跟你网恋！！哈~~~哈~~~哈~~~（终于可以解脱了！）不会是原始兽吧？能不能给我一个理由先？？
老公（疑惑）：爱一个人需要（理由）吗？
老婆（反问）：不需要（理由）吗？
老公（不屑，既而充满惆怅）：需要吗？哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？这有什么可奇怪的？像我这种风~~~流倜傥、玉~~~树临风、才~~~高八斗、学~~~富五车的江~~~南才子，走到哪
里也都属于白~~~马王子型的网上的观音姐姐、紫霞、青霞、铁扇公主、白晶晶和如妍妹妹都哭着喊着要嫁~~~给我哪！尤其是
老婆（急）：尤其是谁？
老公（回忆）：尤其是青霞！
老婆（纳闷）：青霞怎么样？
老公（醉）：她对我的景仰宛如滔滔降水绵延不绝从她给我的帖子中，我只能感觉到一个字，那就是——爱我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜
甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了而且
老婆：而且什么？快说！
老公：而且她还写了一诗给我！
老婆：诗？念！
老公（动情）：十里长亭霜~~满天，孤灯渔火照~~无眠，缕缕青丝愁~~华年，只羡鸳鸯~~~不羡仙！
老婆（气歪鼻子）：好一个只羡鸳鸯不羡仙！我呸！!后来哪？！！！
老公（开始啜泣）：嗨后来，青霞不幸出了车祸！
老婆（幸灾乐祸）：哈哈哈！这就叫恶有恶报！再后来哪？！
老公：再后来我又爱上了她的孪生妹妹紫霞！
老婆：贱人！以后哪？
老公：以后紫霞对我比起青霞来简直是有过之而无不及！
老婆：怎么讲？
老公：她给我写了两诗！！
老婆：我靠！她们家不会是诗人之家吧！！念！！！
老公：诗朗诵1——茕茕小兔，东走西顾，人不如新，衣不如故；诗朗诵2——斜阳正在、断肠处，一族烟村、数行霜树，金风玉露一相逢、便胜却人间无数，此情若是长久时、又岂在朝朝暮暮！！
老婆（肉麻，气）：哇！这个**荡妇！太夸张了吧！！告诉我她是谁！！
老公：青霞的妹妹！
老婆：青霞又是谁？？
老公：猪头三的女儿？
老婆：那么猪头三哪？？
老公：赛西施的老公啊
老婆：赛西施？
老公：赛西施就是猪头三的老婆，青霞和紫霞的老妈呀！！
老婆：噢不过你还是没有告诉我紫霞是谁呀！
老公：青霞的妹妹呀！
老婆（急）：我是问她的名字是什么！
老公：她的名字是两个汉字！
老婆（更急）：我是问她叫什么？
老公：“叫”，她又不是“鸡”怎么可能会叫？
老婆（更更急）：我是问她的真名是什么？
老公（疑惑）：你怎么知道她用的是假名？
老婆：那么你说一下她家的电话！
老公：我没见过，不太清楚
老婆：我是说她家的电话号码是什么？
老公：她家的电话号码应该是o到9的阿拉伯数字组成的
老婆（无奈）：算了、算了，看来我是问不出来了，那你告诉我她住在哪里？
老公（神秘）：她不让我告诉任何人她住在珠窝村的食家庄饭店！
老婆（暗自得意，步步紧逼）：那你和她进展到什么程度了？
老公：前两天我和她见面了！
老婆：然后哪？
老公（恨）：娘西皮！然后我现“她”居然就是人称玉树临风胜潘安、一支李花压海棠、男人女人他都要的小**周伯通！——一个3o多岁胡子拉碴的大老爷们！！
老婆：哈哈！后来哪？
老公：后来要不是我“闪”的快，险些就“晚节不保”了
老婆：哈~~~哈~~~哈~~~，爽！看你以后还敢不敢胡来了！！对了，你和那个紫霞以后还有接触吗？
老公：从见面以后我一气之下和紫霞断绝了关系，既而弃暗投明——和紫霞的老妈赛西施勾搭上了！
老婆：啊！
老公：赛西施虽然徐娘半老，但是风韵尤存，尤其是文才堪称千古一绝老婆；怎讲？
老公：她给我写了三后现代辞！
老婆：哇，又冒出来了一个龌龊辞人！念！！
老公：辞1——要！，辞2-我要！！，辞3——我还要！！！
老婆：有没有搞错！这种破辞我拿脚后跟一天随便写个三、二十也不成问题！后来哪？
老公：后来她从网上传来了她的照片！
老婆（暗笑）：这回不会又是某个“臭男人”吧？
老公；哪有！这回，是一位真正的美女！而且你还认识她！
老婆：谁呀？
老公：我妹妹！
老婆：哼~~~哼~~~这就是四处留情的下场！自作自受！看你今后还敢花心？
老公：虽然我天生就是一个情圣，哎!可惜我已经“名花有主”了！（转过头深情地望着老婆）老婆我突然现我们俩简直是太~~~般配了，这段上天赐予我们的感情从一开始就充满了希望和浪~~~漫，如果老天爷一定要给这份爱上加上一个期限，我希望是一万年！！！
老婆（狂晕，开始用头撞墙）：#&a^#§★●◆※□◇o☆●★$%^&*%^%#！！！！！！mygod!这样也可以啊！I服了you！！！我得出去吐一下先！!
老公（长出了一口气、暗笑，继续上网）：这个世界总算变的清静了
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
一对夫妻正在海滩上晒干鱼太太看见一个穿三点式泳衣的女朗站在滩头搔头弄姿。
“喂，你看！”她向丈夫叫道：“她和你崇拜的梦露一模一样。”
但丈夫不理会，继续埋头干活儿。
“怎么？难道你真的一点都不感性趣吗？”妻子诧异地问道。
“当然。”丈夫冷淡地说，“她要是真的和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”
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一日老洪与刘女在家偷情，忽然刘女的丈夫大伟带着女儿回来了，老洪吓得赶紧躲到衣柜里，刘女也吓得直喘。
大伟以为他老婆心脏病犯了，正要送医院，其女儿现了衣柜里的老洪，于是说：“爸爸，老洪叔叔藏在这里。”
大伟气愤的说：“我老婆都这样了，你还有心思跟小孩藏猫猫玩？”
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晚上丈夫在床上翻来复去睡不着，妻儿问：“亲爱的你这是怎么了？”
丈夫说：“我借了老王家的钱明天就到期了。可是还没钱还这可该怎么办啊。”
妻儿听说：“啊你就为这个？”说着就下床走到窗边打开窗子就大声叫：“老王、老王，我家亲爱的明天没有钱还给你！”
说完后就关好窗子回到床上，笑嘻嘻的说：“亲爱的你就安心的睡吧，现在该轮到老王睡不着了。”
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