第4036章 笑话十大排行榜/连色狼都自叹不如的超强/爆笑系列
1.小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说:这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!——
2.三个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里,天使圣彼得说:“在天堂里,我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后,她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子,鸭子几乎多到不可能踩不到的地步,虽然她们极力避免,但是第一个女人意外地踩到一只。
这时,天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前,并告诉她:你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天,另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前,如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经现这个残酷的结果,而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步,她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下,平安过了几个月。
但是有一天,圣彼得来到她的面前,并带着一个前所未见的级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后,没对那个女人说任何话就走了。
这个女人就问跟她链在一起的男人:“我很纳闷,为什么我可以跟你永远链在一起呢?”这个男人说:“我不知道你的情况是怎么样,但是我踩到了一只鸭子。”——
3。一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。
牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”
牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”——
4。某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”
一阵沉默后,对方答:“是国片还是洋片呢?”——
5。一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到,它警惕性非常高,一有点响动就狂吠不已。我家在六楼,尽管每天上下楼蹑手蹑脚,但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小,狗一叫我就拼命跑,生怕它突然冲出来。
周日,我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼,大狗照旧“汪汪汪”地叫起来,叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕,扯起嗓子对着喊:“吐吐吐”。奇怪的是,“吐吐”几声后,大狗居然偃旗息鼓,不叫了,并且出可怜的“哼哼”声。
回到家,我问小侄子用什么办法,居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说:“当狗对你汪汪叫时,它其实是在说oneto,这时狗因为无法回你three,非常惭愧,就不叫了。”——
6。上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
我解开扣子正要脱时,不料又进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
因为我双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:“里面有没有女人?有没有女人?”
只见屋里坐着一大堆女生,恐怖地望着我……——
7。一天,两个正在热恋中的男女在路上,男孩带着女孩,女孩很漂亮,穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。
男孩骑着自行车带着女孩走在路上,两个人甜蜜的在一起。
这时路过一个十字路口,谁也没有注意到警察的存在,男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状,大喝一声:“你!下来下来。”
男孩顿时从车上蹦了下来,女孩很冷静,看到这种情况,脑筋一转计上心来。对着警察说到:“你看见我了吗?”
警察一愣。
趁警察不注意,女孩向男朋友使了个眼色,男孩马上明白了。
警察又问男孩:“她是你女朋友吗?”
男孩说:“你说谁呢?”
女孩说:“你看见我了吗?”
警察毛骨悚然,对男孩说到:“走,你赶快走!”——
8。大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥,所以他一直踩着油门加,等到现前面有个老婆婆正过马路,踩煞车时已经来不及了!
只见老婆婆整个人趴在车前的马路上,一动不动,身旁流出一堆肠子,还开始渗出汩汩的血……
有的人开始尖叫,有的看得说不出话来,而司机脸色苍白,坐在位子上不敢下去,当车上的司机开始指现司机时,一件奇怪的事情生了……
突然,老婆婆抖抖地站起来,拿出一个破破的塑料袋,开始捡肠子,口里还喃喃地嘀咕:“夭寿啊,刚买回来的肠子,这样怎么吃啊?”——
9。弟弟很不喜欢妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他:“你不会出去买便当啊?吃泡面没营养”
弟弟顶嘴说:“我就是喜欢吃,怎样!”
“唉呀~妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面。天天吃泡面,结果三个月以后她死了!”-
弟弟(大惊失色):“真的假的?”-
妈妈怎么会骗你?”-
真的喔,那她是怎么死的?”-
这个啊……买泡面时出车祸……”——
1o.有个女学生非常用功,有一天晚上,她读完书已经一点多。听人说,晚上的相思湖很美,于是想散步到那里去。
到了湖边,忽然觉得有人在拍她的肩膀,她转过去,看到一个脸色苍白的女人。那个女人说:“学妹,我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚,真的没有!
小学妹拔腿就跑,但是女鬼还一路跟着她,并在耳边不住阴森森地说:“我没有脚,我没有脚……”
小学妹觉得很烦,刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊:“没有脚又怎么样!我还没有胸嘞!”
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我们公司的办公室一向阳盛阴衰.有一日新来了位实习mm,2o岁出头,大学未毕业.刚开始倒是循规蹈矩,亦步亦趋,不成想,没过半个月,和我们大家都混熟了,众男丁才惊骇地现,此mm乃千古未见之强人.常有石破天惊之语.经多日整理,不得精要,只拣几句常记的一,以娱大众.
某日,mm穿一件花边短裙,十分惹人注目。一同事常与其嬉闹,就拿着一部照相手机,佯作欲伸入裙底拍照,mm不动声色,冷静地说:“不行,我这里面光线太暗,你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机,在众目睽睽之下伸入裙底,只听咔嚓一声快门,屋里的男人均大惊失色,谁没上去看拍的什么效果,全跑光了。
另一日,众男聚在8楼窗口,观楼下裙装美女川流不息,不胜感叹。一男无限憧憬道:“这要是来阵急风……”mm不知从何处而来,接口道:“你就会现,她们里面什么也没穿。”众皆愕然,mm眼睛眨眨,不解道:“真的,女孩子穿长裙都不爱穿nk,通风好……(省略837字)”众男无语中。
又一日,一男同事屡受其扰,愤然而起道:“你再闹,我花5o块钱找两个民工1J了你!”此语立惊四座,众人还未叫好,mm又接上一千古名句:“别啊,你把那5o块钱给我多好,我自己1J自己……”
复一日,偶看贴,正看到一位仁兄所《如果世界上只有两个女人,李宇春和芙蓉姐姐,你要选谁》,mm又悄然而来,看了题目后作不屑状道:“两个都要呗,好歹也算是女人啊。再说了,她们不好看,生下的女儿不一定不好看啊,到时候再用呗……”偶立即抓狂。
此mm于电脑前上网,遍览服装网页,不时出赞叹:这件衣服好漂亮,可惜太贵了,咦,这件也不错。哇这件好好看啊!……可惜我穿不了。一同事在旁忍不住搭腔:为什么穿不了?此mm叹道:我胸太大了,所以穿不了。众人眼镜碎了一地。
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mm说:“我爱你。”
我脸红了,我不想害她:“我没钱,更没有房子和车。”
mm盯着我的眼睛:“我知道。”
“我的月薪只有一千五。”
mm的目光仍然坚定无比:“以后会多的。”
我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上:“我每天要抽一包烟,一喝酒就闹事。”
mm笑了,“以后有我在,你放心。”
我的脊梁上冒起一阵寒意,结结巴巴地对她说:“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所,小学就没了初吻,中学就……”
mm没等我说完就软在了我的怀里,声音细若蚊鸣:“早知道你好色,你老偷偷瞄我胸脯……”
一股鼻血喷涌而出,我抱紧了mm,温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情,我决定把这事告诉mm
五秒钟后mm抬头问我:“真的?”我悲愤地点点头。mm沉默片刻挣开我的怀抱抬手给了我一个耳光,她愤怒地朝我喊道:“你丫竟然看贴不回帖!”
2.三个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里,天使圣彼得说:“在天堂里,我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后,她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子,鸭子几乎多到不可能踩不到的地步,虽然她们极力避免,但是第一个女人意外地踩到一只。
这时,天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前,并告诉她:你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天,另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前,如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经现这个残酷的结果,而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步,她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下,平安过了几个月。
但是有一天,圣彼得来到她的面前,并带着一个前所未见的级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后,没对那个女人说任何话就走了。
这个女人就问跟她链在一起的男人:“我很纳闷,为什么我可以跟你永远链在一起呢?”这个男人说:“我不知道你的情况是怎么样,但是我踩到了一只鸭子。”——
3。一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。
牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”
牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”——
4。某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”
一阵沉默后,对方答:“是国片还是洋片呢?”——
5。一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到,它警惕性非常高,一有点响动就狂吠不已。我家在六楼,尽管每天上下楼蹑手蹑脚,但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小,狗一叫我就拼命跑,生怕它突然冲出来。
周日,我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼,大狗照旧“汪汪汪”地叫起来,叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕,扯起嗓子对着喊:“吐吐吐”。奇怪的是,“吐吐”几声后,大狗居然偃旗息鼓,不叫了,并且出可怜的“哼哼”声。
回到家,我问小侄子用什么办法,居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说:“当狗对你汪汪叫时,它其实是在说oneto,这时狗因为无法回你three,非常惭愧,就不叫了。”——
6。上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
我解开扣子正要脱时,不料又进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
因为我双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:“里面有没有女人?有没有女人?”
只见屋里坐着一大堆女生,恐怖地望着我……——
7。一天,两个正在热恋中的男女在路上,男孩带着女孩,女孩很漂亮,穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。
男孩骑着自行车带着女孩走在路上,两个人甜蜜的在一起。
这时路过一个十字路口,谁也没有注意到警察的存在,男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状,大喝一声:“你!下来下来。”
男孩顿时从车上蹦了下来,女孩很冷静,看到这种情况,脑筋一转计上心来。对着警察说到:“你看见我了吗?”
警察一愣。
趁警察不注意,女孩向男朋友使了个眼色,男孩马上明白了。
警察又问男孩:“她是你女朋友吗?”
男孩说:“你说谁呢?”
女孩说:“你看见我了吗?”
警察毛骨悚然,对男孩说到:“走,你赶快走!”——
8。大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥,所以他一直踩着油门加,等到现前面有个老婆婆正过马路,踩煞车时已经来不及了!
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有的人开始尖叫,有的看得说不出话来,而司机脸色苍白,坐在位子上不敢下去,当车上的司机开始指现司机时,一件奇怪的事情生了……
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弟弟顶嘴说:“我就是喜欢吃,怎样!”
“唉呀~妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面。天天吃泡面,结果三个月以后她死了!”-
弟弟(大惊失色):“真的假的?”-
妈妈怎么会骗你?”-
真的喔,那她是怎么死的?”-
这个啊……买泡面时出车祸……”——
1o.有个女学生非常用功,有一天晚上,她读完书已经一点多。听人说,晚上的相思湖很美,于是想散步到那里去。
到了湖边,忽然觉得有人在拍她的肩膀,她转过去,看到一个脸色苍白的女人。那个女人说:“学妹,我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚,真的没有!
小学妹拔腿就跑,但是女鬼还一路跟着她,并在耳边不住阴森森地说:“我没有脚,我没有脚……”
小学妹觉得很烦,刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊:“没有脚又怎么样!我还没有胸嘞!”
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我们公司的办公室一向阳盛阴衰.有一日新来了位实习mm,2o岁出头,大学未毕业.刚开始倒是循规蹈矩,亦步亦趋,不成想,没过半个月,和我们大家都混熟了,众男丁才惊骇地现,此mm乃千古未见之强人.常有石破天惊之语.经多日整理,不得精要,只拣几句常记的一,以娱大众.
某日,mm穿一件花边短裙,十分惹人注目。一同事常与其嬉闹,就拿着一部照相手机,佯作欲伸入裙底拍照,mm不动声色,冷静地说:“不行,我这里面光线太暗,你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机,在众目睽睽之下伸入裙底,只听咔嚓一声快门,屋里的男人均大惊失色,谁没上去看拍的什么效果,全跑光了。
另一日,众男聚在8楼窗口,观楼下裙装美女川流不息,不胜感叹。一男无限憧憬道:“这要是来阵急风……”mm不知从何处而来,接口道:“你就会现,她们里面什么也没穿。”众皆愕然,mm眼睛眨眨,不解道:“真的,女孩子穿长裙都不爱穿nk,通风好……(省略837字)”众男无语中。
又一日,一男同事屡受其扰,愤然而起道:“你再闹,我花5o块钱找两个民工1J了你!”此语立惊四座,众人还未叫好,mm又接上一千古名句:“别啊,你把那5o块钱给我多好,我自己1J自己……”
复一日,偶看贴,正看到一位仁兄所《如果世界上只有两个女人,李宇春和芙蓉姐姐,你要选谁》,mm又悄然而来,看了题目后作不屑状道:“两个都要呗,好歹也算是女人啊。再说了,她们不好看,生下的女儿不一定不好看啊,到时候再用呗……”偶立即抓狂。
此mm于电脑前上网,遍览服装网页,不时出赞叹:这件衣服好漂亮,可惜太贵了,咦,这件也不错。哇这件好好看啊!……可惜我穿不了。一同事在旁忍不住搭腔:为什么穿不了?此mm叹道:我胸太大了,所以穿不了。众人眼镜碎了一地。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
mm说:“我爱你。”
我脸红了,我不想害她:“我没钱,更没有房子和车。”
mm盯着我的眼睛:“我知道。”
“我的月薪只有一千五。”
mm的目光仍然坚定无比:“以后会多的。”
我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上:“我每天要抽一包烟,一喝酒就闹事。”
mm笑了,“以后有我在,你放心。”
我的脊梁上冒起一阵寒意,结结巴巴地对她说:“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所,小学就没了初吻,中学就……”
mm没等我说完就软在了我的怀里,声音细若蚊鸣:“早知道你好色,你老偷偷瞄我胸脯……”
一股鼻血喷涌而出,我抱紧了mm,温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情,我决定把这事告诉mm
五秒钟后mm抬头问我:“真的?”我悲愤地点点头。mm沉默片刻挣开我的怀抱抬手给了我一个耳光,她愤怒地朝我喊道:“你丫竟然看贴不回帖!”
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